Coisas de loiras

Recebo, quase diariamente, várias anedotas.
Esta é brilhante... e que as loiras não se zanguem, pois podiam ser morenas.

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem, ... é que... a foto mostra-o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

O burro sou eu?

Ora aí está uma frase que já ficou célebre.
Scolari no seu "melhor", bem promovido pelo Gato Fedorento.
Hoje enviaram-me uma anedota sobre a origem da frase.
Leia.

Esta é a verdadeira explicação para a irritação de Luís Felipe Scolari, na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa a frase: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da seguinte maneira:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué..., e o burro? O burro sou eu?

Há rapaziada com uma grande criatividade.

Promessas

O meu Tio Amilcar vai-me enviando, periodicamente, mensagens que leio com atenção.
Esta, bem engraçada, merece ser publicada.

Habitualmente os partidos políticos prometem mundos e fundos
antes das eleições.
Vejam o exemplo de um desses discursos.

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Isto era antes da votação. Veja agora os que eles dizem depois de serem eleitos, lendo o texto de baixo para cima.

Marido

As definições de algo são quase sempre difíceis de passar para o papel. Melhor dizendo, não são normalmente consensuais.
Esta é excelente...a definição de marido, vista do lado feminino.

Aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira.

Falta de informação

Os momentos de boa disposição são muito importantes. Por isso cá vos trago mais uma anedota que um amigo me enviou.
Espero que seja apenas uma ficção...

- Bom dia, é da recepção?
- Sim.
- Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou.
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem.
Depois de uns segundos de espera...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
Mais uns segundos...
- Bom dia, fala o Dr. Carlos, médico de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. Doutor. Precisava que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente...só um instante! Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-à alta em três dias.
- Ahhhh, graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302. É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz nada... só queria saber se estou melhor!

O que faço aos patos?

Um meu amigo a quem eu chamo carinhosamente de Tintim, enviou-me esta anedota do Bocage. Apesar de não ser desconhecida, partilho-a com todos.

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Com binóculos é melhor

Há muito tempo que não deixava aqui uma anedota. Apesar de esta já ter barbas e não ser tão engraçada escrita, como contada, não resisto a reproduzi-la.

O Ti Manel andava a tratar do campo, ao longe, mas vísivel da casa dele e a Ti Maria. Chegada a hora de almoço, ela veio à varanda e gritou a plenos pulmões:
- Oh Maneeeeelllll veeeeemmmmmmmmm almoçaaaaaaaarrrrrrrr.
Nesta altura passava um observador de pássaros, que vendo a gritaria da senhora, chegou perto e disse-lhe:
- A senhora quer ver melhor onde está o seu marido?
- Pode ser.
Dito isto, emprestou-lhe uns binócolos que trazia com ele. A Ti Maria colocou-os nos olhos e apontou na direcção do marido e disse, em tom de voz baixa:
- Oh Manel vem almoçar.

Valha-nos a boa disposição em tempos dificeis.

Crónica divertida

Um momento de boa disposição com o futebol como pano de fundo. Uma crónica bem humorada do Portugal-Bélgica.
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

0'- Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga.
1'- Quaresma finta meia equipa belga.
3'- Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7'- Quaresma remata.
9'- Ronaldo remata.
14'- Quaresma remata de trivela para grande defesa do fala-barato.
20'- Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do fala-barato.
27'- Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36'- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39'- João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41'- Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42'- Scolari enche o saco e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44'- Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45'- Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários.

Passados 5' minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo porque deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo. Tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantêm-se em campo.

46'- Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46'- Ronaldo amua.
49' - Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar Nuno Gomes, mas depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53'- Grita-se golo nas bancadas! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sózinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55'- Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : "É meu, é meu". É golo de Portugal! Dois a zero.
58'- O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga. Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65'- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : "Vêem, não sou só eu!".
67'- O treinador belga grita para dentro de campo : "Attention à la trivèle!". Os jogadores perguntam "Quoi?!"
68'- Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69'- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas. Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar
Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90' que mete Fernando Meira a trinco e Hugo
Viana a número 10 para equilibrar o jogo. O árbitro diz que bastava deixar Nuno Gomes os 90' mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73'- Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam que mal fizeram a Deus.
75'- Golo! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao fala-barato para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76'- O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77'- Scolari, assustado, mete Meira.
78'- Só para ter a certeza, de seguida entra o Hugo Viana.
81'- Como resposta a Meira, os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90'- O jogo termina. Scolari pede a Petit para ir buscar o Moutinho que
continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

Lições de gestão

Hoje vou aproveitar um mail divertido que recebi, onde, supostamente, se aprendem algumas técnicas de gestão e respectivas conclusões.
Leiam e divirtam-se.

Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a mulher acaba de sair dele e se enxuga.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu dou-lhe 800 euros se você deixar cair essa toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 euros prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - Diz ela.
"Óptimo! Ele deu-te os 800 euros que me estava a dever?"

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições
desnecessárias.

Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lampada a óleo. Esfregam a lampada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." Grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf...e lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!" Puf... e lá se foi.
"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao
escritório logo depois do almoço." - Diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o teu chefe falar primeiro.

Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: "Claro, por que não?"
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.

Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se quiser manter-se viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa.
Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "Nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".
O fazendeiro responde: "Eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Porque hoje é segunda

As segundas feiras são, para mim, dias complicados, principalmente, nos primeiros minutos de trabalho. Talvez por isso, hoje veio-me à ideia uma anedota que há dias me contaram, que retrata, de forma excelente, as nossas grandes empresas.

Uma empresa portuguesa e outra japonesa, decidiram enfrentar-se todos os anos, numa corrida de canoa, com oito homens cada. As duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam, ambas, na sua melhor forma. No entanto, os japoneses venceram por mais de um quilómetro de vantagem.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada. O Administrador criou um grupo de trabalho para examinar a questão. Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão, enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Perante esta conclusão, o Administrador teve a brilhante ideia de contratar uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão que a equipa tinha capitães a mais e remadores a menos.
Com base nesse relatório, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipa, passando a ser composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe dos supervisores e um remador.
Especial atenção seria dada ao remador. Ele teria que ser melhor qualificado, motivado e consciencializado das suas responsabilidades.
No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilómetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador, por causa do seu mau desempenho e deram um prémio aos demais membros, como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Administrador preparou um relatório da situação, no qual ficou demonstrado que foi escolhida a melhor táctica, a motivação era boa e o material deveria ser melhorado.
Neste momento estão a pensar substituir a canoa.

Talvez, nesta história, apesar de ficcionada, esteja parte dos problemas da nossa economia.

Coincidências

Mantendo o clima de boa disposição, trago mais uma descontraída anedota. Com o futebol como pano de fundo, mas indo ao encontro de uma outra variante.


Uma associação de anões portugueses, combinou um jogo de futebol entre eles. Um Sporting-Benfica. Encomendaram os equipamentos, às suas medidas, marcaram o campo e lá foram eles. Chegados ao local, verificaram que o recinto não disponha de balneários para se equiparem. No entanto, ao lado ficava a taberna do António. Lá foram e pediram ao dono, explicando os motivos, se podiam utilizar a casa de banho para se equiparem, ao que ele acedeu de imediato.
Primeiro equiparam-se os do Sporting, que pouco depois passaram, em passo de corrida, para o campo.
Gervásio, presença habitual, já bem bebido, viu-os passar. Esfregou os olhos, coçou a cabeça e ficou a pensar "já bebi demais hoje". Pouco tempo depois, passaram os do Benfica, velozmente em direcção ao local do jogo.
Gervásio, ficou incrédulo e não se contendo, gritou para o dono:
- Oh António, não o sei o que se passa, mas os teus matraquilhos vão a fugir!
Como curiosidade, e em jeito de rodapé, os do Benfica ganharam 2-0.

Gestão por objectivos

As anedotas fazem parte do imaginário dos portugueses. Somos mesmo muito bons a criá-las. Tem o condão de nos alegrar o interior, contribuindo para o aparecimento de um sorriso, que teimava em se esconder. Aqui vai uma, bem engraçada, reflectindo um tema da moda.


Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. No céu, São Pedro esperava-as.
- Como te chamas?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar. A seguir...
- Como te chamas?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar. A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que aqui, adoptamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de gestão de resultados? Pois bem, agora nos orientamos por objectivos, e observámos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! O Resultado final é que importa!